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(轉貼)可以隨時牽手 不要隨便分手
如果你也正在為愛迷惘,或許下面這段話可以給你一些啟示:

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文張璇
前陣子巫毒娃娃非常流行,真有不少人相信,帶著這個胸口插著針的布偶,感情就不會淡,戀人就不會變心。不單是情竇初開的青少年,多少擔心愛情夭折的熟男熟女,不惜耗費心神、金錢,只為開情運解情厄,有人甚至為了挽回大勢已去的戀情,真按著書上所寫的某種留住戀人的巫術,刺破自己的小指,用鮮血在蘋果上寫一句咒語,然後默念對方的名字……。

渴望幸福 又害怕受傷害
不管女權如何高張,「失去」的恐懼,仍是許多浮世男女心中永遠的痛(即使表面上佯裝不在乎)。台語有一個名詞叫「青驚」,以前我不太懂這個詞到底是指鴿子拉肚子還是啥,有一次到南部的朋友家參觀鴿舍,才知道原來鴿子怕生,只要一有陌生人走進鴿舍,就會鼓翅亂飛,撞得鼻青臉腫,有些還會消化不良。有很長一段時間,自己就像「青驚」的鴿子,因為感情的不確定,很容易焦慮慌亂。好像每次戀情發展得好端端的,一出現不太真實的感覺就會開始患得患失,甚至才剛起飛就急急準備降落,明明是自己常半路喊卡,卻老是吁嘆為什麼愛情像天女散花一樣,只能炫燦一時。

害怕 讓人錯過美好事物
是一個老外治好了我的「青驚」。那一段異國戀情雖然短暫,卻使二十出頭的我情智速長,對捉摸不定的緣起緣滅有了新的看法。 

當時的我深知對方隨時會離開,又完全不想做個「愛情遊牧族」,和他始終保持著朋友的距離。直到有一天他告訴我「愛情最大的敵人不是恨,是怕」,才恍然明白自己浪費了多少春光。「害怕和恐懼不但不能解決任何問題,甚至讓人們錯過了許多美好的人事物。」他說。

情傷之後 更怕失誤
「只要想到男人連運動或遛狗的時間都可以跑去偷吃,就覺得頭皮發麻。要是能夠擁有『早知道』的能力就好了。」一位自稱是恐婚族的友人Nana 說。Nana曾經想婚想得快發狂,每次一有交往對象就要問紫微老師和算一算塔羅,卻沒有一次躲得了桃花劫。

多少人也和Nana一樣,情傷累累之後更害怕失誤。但,再神通廣大的老師也驅不走「不相信自己會幸福」的心鬼;再厲害的高手或兩性專家也無法寫出一本無懈可擊的「愛情藍海策略」。一個被自己恐懼嚇大的人,就算勝籌在握,也不能保證能成為情場上的常勝軍,更何況,感情沒有絕對的贏家。 

恐懼未來 就無法付出太多愛
搞了半天,敵人不是危險的交往對象或社會錯誤的價值觀,卻是我們自己脆弱的愛情心靈。無法想像,那些在婚前便已擬好協議書,談妥萬一婚變時該怎麼分財產的夫婦,到底是如何看待婚姻的?未雨綢繆看起來似乎實際,卻也表示這個人依然很容易在愛中「青驚」,表示還沒有準備好自己。一個對未來帶著太多畏怯和恐懼的人,是很難照顧好自己,也給不了對方太多愛的。

愛情 需要勇氣與經驗累積
怕受傷的心,需要作些特殊的「鍛鍊」。聖經上有句話說:「愛裡沒有懼怕。」真正的愛會給人力量,甚至有勇氣可以踐踏蛇蠍,愛一個人正需要這樣的勇氣。隨著經驗累積,我們比誰都清楚自己的需欲和想望,比任何人都清楚自己的情關老是卡在哪裡,到了一定年紀,我們應該比年少時更有能力處理聚散離合,問題只在於,是不是每次遇到難題,就覺得一定過不了而選擇放棄?或是把責任全都歸給宿命?讓智慧走在激情或悲情前面,帶我們戰勝愛情最大的敵人吧!

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最近愛上了這位帥氣又有想法的導演兼演員阿米爾罕;這部片很久以前維娸姐就跟我說過,可以去看,直到看了三傻,才知道原來是同一個導演,想推薦大家也去看這部片。特別是家中有小小孩的父母親一定特別有感覺。

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有一對夫妻,妻子在下班的路上被車撞倒,住進了醫院。 

動過手術後,身體沒什麼大礙,只是雙腿留下了後遺症,每天都會感到輕微的疼痛,尤其到了晚上,疼得更厲害。 

丈夫帶著妻子跑了多家醫院,也沒能消除妻子雙腿的疼痛。 

後來,聽一位老中醫說,如果天天能有人給妻子的雙腿做按摩,她雙腿的疼痛就可能減輕或消失。 

丈夫決定去學習按摩,要天天為妻子的雙腿按摩,來減輕妻子的疼痛。

每天早晨起床後,丈夫的第一項工作就是為妻子的雙腿按摩。 

到晚上,吃過晚飯丈夫也是要為妻子的雙腿按摩。只要在家裡。 

丈夫每天都會為妻子按摩兩次,減輕妻子雙腿的疼痛。 

就這樣一直堅持了三十年,現在頭髮花白的丈夫依然在堅持著。 

記者在採訪時問這位令人敬佩的丈夫? 

「這麼多年,你怎麼能堅持下來呢? 真了不起啊?」 

丈夫笑笑說:「按摩,這又不是什麼困難的事情, 她的腿每天都會疼,我是她丈夫,我不心疼她誰心疼她,為她按摩減輕她的疼痛這是應該的呀。」 他的話是那麼樸實、那麼自然和真誠。


想起自家老人講過的一個很感人的故事。 


很久以前,一對很貧窮的夫妻,為了改變家境,丈夫決定外出經商。 

走的那天,天正下著雨,在泥濘中丈夫滑倒了。妻子看在眼裡,疼在心裡。 

於是,妻子就從丈夫走後的第二天開始,每天都會搬石頭鋪在自家門前的那條路上,以免丈夫回來時再次滑倒。 

這條路被妻子鋪了幾十年,蜿蜒曲折向丈夫走的方向延伸著,鋪路的石頭從斗笠般大漸漸變成鴨蛋那麼小,因為她已經老了,老得走不動了,根本搬不動大石頭了。

但是她仍然堅持每天搬石頭鋪路,直到她倒在路的盡頭。 

這條路被當地人稱為「望夫路」。 

愛情是什麼?雖然各種詮釋如詩如畫,但是說到底,愛情不是某種結果,而是某種行為的動因。 

促使我們為自己所心愛的人去心甘情願地付出。 

就像那為妻子按摩的丈夫,因為愛妻子,所以就心疼她,堅持每天為她按摩,日復一日,年復一年,毫無怨言。 

就像那位為外出的丈夫鋪路的老嫗,也因為愛,所以心疼曾經摔倒在泥濘裡的丈夫。於是,為使丈夫不再摔倒而每天搬石頭鋪路。 


是的,愛,就是心疼。 

 
愛一個人就會心疼一個人,而心疼一個人,你就會甘願為他、她的幸福和快樂而付出並且無怨無悔。 

這就是為什麼有的女人日復一日操持著繁重而單調的家務,卻怡然自得的道理,這也是為什麼有的男人年復一年為家庭奔波,卻樂樂呵呵的原因。 

因為他們心疼自己的愛人,所以才甘願苦了自己。 

當你心疼一個人的時候。

愛就在你的心裡。 

愛,使你時時記掛著心上人的冷暖和饑飽,惦念著心上人的行止和需要,是一種「撇東、撇西,惟獨他、她撇不下」的心事。 

說到底,愛,就是心疼。 

那怕對方不知道~

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有一個故事是這樣說的.......

一個小男孩有一個好朋友,小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離,這個好朋是一隻小豬,而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫,小豬養大了,有一天會是爸爸要屠宰的對象。

小男孩一直很怕小豬長大,他怕失去最要好的朋友。

可是,小男孩不知道的是──爸爸也快死了,因為爸爸得了癌症,醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

爸爸還是每天靜靜的工作,他想只剩半年了,更要好好工作,多賺點錢留給兒子過日子。

「除了錢之外呢?孩子,我還應該留給你什麼呢?」爸爸這樣想著。

爸爸告訴小男孩:「再過一陣子,我要殺你的那隻小豬了,到時候,請你當我的助手,在一旁幫我。」

小男孩不只悲傷,還很生氣。他想:「爸爸真過分!真殘忍!」

爸爸依然每天工作、殺豬;小男孩對小豬很不捨,全心全意珍惜跟小豬相處的每一天,也因為對爸爸的不諒解,小男孩要求自己要更堅強面對這一切,他不願在爸爸面前示弱。

到了該殺小豬的那一天了.......

爸爸沒有殺小豬,因為爸爸在那一天死了。

小男孩靜靜的流眼淚,他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭,因為他對「失去」一直有準備,現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。

每個父母都愛孩子,愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很多」,但是,人生不只是一直得到的吧?我們還要面對很多「失去」。

大一點的失去,是像那個小男孩一樣,失去至親;小一點的失去,有可能是丟掉一個心愛的玩具,或是一個好朋友搬家、轉學。這些不都是孩子每天都在面對的嗎?怎麼能不教呢?

怕孩子被綁架,最好的保護不是一天二十四小時跟著他,而是教他遇到狀況時如何自保;怕孩子生病,不要將他關在無菌室,而是教他懂得自我保健,萬一生病了,又該如何自救;怕孩子跌倒受傷,更要教他如何讓自己避免跌倒,萬一跌倒了,自己又該如何處理.....

愈是愛孩子,愈要想:「如果有一天我不在他身邊時,我該留什麼給他?」

讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己,我想是必要的。


《莉莎的星星》、《獨自去旅行》、《好好哭吧》是三本以不一樣的故事討論「失去」這個議題的童書。說是童書,其實裡面有很多的涵義也是很適合大人去想想的......

莉莎的星星》講的是一個小女孩莉莎生病了,需要長期住院、不能去上學,其他小朋友對同學生病這件事的反應。

有些孩子一開口就問:「莉莎生的病會不會傳染給別人?」有些孩子則是擔心莉莎會不會死......每一個孩子面對同樣狀況,所思所想都不太一樣,這就是個可以跟孩子好好討論的點。

最難過的是莉莎的好朋友班尼。莉莎生病後,班尼很自責,覺得一定是自己沒有對莉莎好,她才會生病。又在心裡偷偷許願要把玩具都送給別人,如果這樣可以使莉莎好起來的話.....

班尼的這些屬於孩子的天真、善意情懷,讀來真是令人動容。我們經由一個故事,看到了生命的美好,也學習到一種新的對應生命挫折的態度......

《獨自去旅行》則是用很童話式的可愛動物、鮮豔色彩去詮釋一個有點小悲傷的「失去朋友」的故事。

兔子要遠行,浣熊、鴨子、大象雖然不捨,但大家以「回憶和兔子度過的快樂時光」來互相安慰,讓「失去」這個本來是負面的情緒,轉化成積極的生命能量。

《好好哭吧》卻是由一個溫柔的死神說故事給孩子們聽,把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣,這些原本看似對立、但其實應該是並存的情感放在一起看,讓孩子理解生活裡本來就有正面和負面的東西,應該快樂去面對正面的、好的事情,也需要有度量接受生命中不好的、負面的人事物。


所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示,一個孩子將來賴以為生存的、足以跟別人競爭的能力,絕不是英文、數學、電腦這些技能,而是抗壓性、挫折忍受力、處理問題的能力、能不能自我管理、知不道自己要什麼、能不能體諒別人、跟別人好好共處.....等等這些作為一個人的"完整人格特質"。

技能,只要想學,一段時間就可以學會;天生的人格特質,則需要從小很精細的觀察、引導、培養,長大了,帶著這些特質去面對自己人生的種種問題,從小沒學會這些,長成大人了,人格特質成形了,再要彌補往往辛苦加倍,有時也未必能扭轉得過來。

一個有美好人格特質的孩子,不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的環境和人事,我想他都可以自己泰然自若的生活下去吧!

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「妻子的空位」韓國一位單親爸爸的心聲 
 摘自台北真理堂於2008母親節之 "主日證道信息"

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 2010.07.03-三立電視報導受飢兒滋養計畫



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先聲明這是我朋友寫的~我對大陸.台灣的女生是沒有偏見的~

 

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1.莫過早親密:
兩性關係親密後常失去了選擇的權利,只好認了.......
尤其是女性...除非他真的是你一生無悔的選擇
否則...千萬別以為用你的身體,可以綁住他的心..
如果他本來就不是愛你的~~或是他是容忍著愛你
妳給了他妳自己....也不見得可以綁的住他

2.莫勉強:
不要只是為了要交一個帥哥或是身邊帶一個美女出去炫耀.....
如果兩人觀念,個性相去甚遠,還不如早點分手來的好,對彼此傷害不大
尤其不可勉強對方接受你的感情,那只可能勉強一時,無法勉強一輩子.
該來的,躲不過,寧可早日面對,自己才有機會生記教訓,從頭來過!!

3.莫期待過高.......
戀愛男女,雙方愛慕,自然結合.自己有夢自己圓,莫把名利追求強加於對方 .別以為結婚後.....妳的他....還是跟以前一樣!!
結婚後...男方的壓力絕對大於女方. ..男方需要負擔一切的家計
需要掌管家中的一切,需要面對很多事情.....
為了賺錢養家活口....他的精神絕對不會全在妳身上....
妳千萬別以為他變了...他不在愛你了. ..
而是時勢改變...迫使妳的他...必須擔負不同的責任!
唯有互相體諒....你們才?|有未來!
千萬別以為婚後的他.....絕對不變!

4.莫常考驗對方:
人性脆弱經不起太多考驗.......
不要動不動就要他證實有多愛你.....不要對他產生猜忌
如果愛情雙方沒有信任...那麼這將是個隨時破裂的脆弱感情!
猜忌將是愛情最大的破壞者. ....
別去考驗他的愛...別去猜忌他的愛....
那只會讓他對妳感覺破滅....

5.莫以量害質:
男女相處時間,質重於量,質若不佳,量多更糟
不要以為天天膩在一?_,就是你們感情好...
也許妳不覺得整天膩在一起有什麼不好?
但是.....給彼此雙?銴@個適當的個人生活空間
不要把你自己填滿他整個生活圈..
應該給彼此一個個人?漯韃?那會讓感情更好更融洽
給你的他(她)屬於自己的交友空間....
讓他除了(你) 妳之外,能有時間在自己的朋友身上....
能夠讓對方有自己的空間做自己的事情....
更別否定他的朋友及他的交友圈,讓彼此有屬於自己
的一塊小空間...會讓雙方有更多空間與包容!

6.莫恃寵而驕:
戀愛中的男女都希望被寵,可惜被寵之人常被寵壞 ,不知珍惜!!
千萬別以為對方一定要對(你)妳好...
愛情是雙方面的相互付出,不是單方面討好一方
就舉談戀愛期間的花費來說....
不要認為什麼花費都該是男方應該的付出
雙方面彼此尊重彼此體諒....才不會對愛情造成無謂的壓力!
雙方面的付出... 才是長久相處之道,您說是吧!

7.莫忽冷忽熱:
戀愛並非遊戲,態度應慎重,不可?v性而為......
若真的愛她.....就不要傷害他!!
不愛他~~就及早放手,以免耽誤對?閰笑?
有的人表面上說是交往...但是卻連打個電話給對方
都覺得麻煩,都覺得彆扭 ! 甚至不會主動約對方出門
表現的冷冷的......這絕對不是真的愛情! 單方的一廂情願
只會造成傷害罷了! 過於火熱的愛情...又充滿危險,誰知道
突來的熱誠消失後,還是不是依舊的恩愛??
真情.誠懇.平順.扎實.穩定.最重要!

8.莫公開私情:
戀愛是兩者間的事,隱私權是最基本的尊重....
別再別人面前,談論你們的私密情事!

9.莫後悔:
兩情相悅,沒有吃虧或佔便宜.深愛不悔,情深無價.
分手之後∼也不要有所埋怨!
畢竟你們曾經享受過一段浪漫快樂的愛情!
分手之後還要歇斯底里的要回你曾經贈與他的一切
或是重頭計算起曾經付出的一切....那是最幼稚的行為!
保留愛情最完美的記憶吧! 

10.莫追求完美:
花欲開而未開,月欲圓而未圓,是人生最美的境界,凡事追求完美,
自尋煩惱,何苦呢,
愛一個人....包含他的優點與缺點,不要要求你的他,凡事完美無暇 ....
那只會給對方造成壓力,導致不可預期的結果!
愛他~就要愛他的一切...包含好與不好!! 並去欣賞他....接納他!

有個說法叫做缺陷美~回頭看看自己,一定也有的吧!!!

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朱衛茵

Baby, 

二○○八年六月,我到北京參加你們的畢業典禮,難得一家團圓,看著你們都大了,看著你們跟學校的同學們揮手告別,是該跟你們聊聊未來的時刻了。 

對我而言,愛情是生命中很重要的元素,我為愛情開心、為愛情神傷,但始終相信好的愛情會讓人更好。在眾多同學裡找你們眼角的笑,想像你們會跟什麼樣的人談戀愛,在你們眼前會是什麼樣的精采人生? 

你們問我,喜歡有錢人、有才華的人,還是有幽默感的人? 

你們可能不相信,我認為愛誰都可以,因為重要的是要先學會愛自己。如果懂自己、愛自己,自然會找個值得愛的對象,並且有能力去愛。如果你能發自內心的欣賞自己,自然會有人欣賞你! 

當然,身為媽媽的我很擔心你們認識了不好的朋友、或是愛上了壞男人。但孩子談戀愛,如果家長介入干涉,往往會讓這段戀情更加堅固,反倒幫助了我所不看好的對象。 

所以我才沒那麼笨,不會不准你們跟誰談戀愛,相反的,我相信你們的眼光,你們一定會成熟而自信的面對未來,也一定會敏感而聰慧的觀察人性,能讓你們心動的對象,一定是個能看到你們心靈智慧的人。 

其實在感情中我是相信門當戶對,因為背景相似,在價值觀、宗教觀以及人生使命感上會比較接近,相處時摩擦比較小。但年輕人並不在意,會認為愛情中的差異是考驗,雖然讓你們的感情比較艱難,但只要有愛,就能使你們下定決心一同面對挑戰。 

我也認為如果對方愛你,不會讓你獨自承受壓力,只要兩人攜手同心,任何問題都不會是難題。 

純兒曾經問我:「媽媽,我擔心自己不夠好,別人的一句批評往往就能把我的信心擊潰,要怎麼樣才能增加自信?」 

我覺得自信跟自愛是一體兩面,都需要學習,尤其自信是累積而來的。 

首先,必須設定一個肉眼看不見的目標(好比減重兩公斤,不過目標不能是在下個月要買一個Prada的新包包),然後努力達成。一旦設定目標並且完成,就能開始累積自信,然後擬定下一個目標,漸漸會相信自己有圓夢的能力,設定短程目標、中程目標、遠程目標,一步一步前進,終究會完成自己對人生設下的願景。 

簡單來說,努力不懈,就能增加自信。 

而原則是讓你更自信的另一個要素。 

一個有原則的人其實要比沒有原則的人好相處,因為朋友知道你的標準在哪裡,他們不會隨便提出要求,太過離譜的事情你絕對不會答應。 

而一個沒有原則的人可能會礙於情面,而答應了自己其實不太想做的事情,結果弄得一團糟,轉而責怪他人,最後弄得大家心情都不好,也有可能因而捲入大災難。 

我曾經是個沒有原則的人,明明知道自己的身體不好,不適合熬夜,但只要朋友一通電話,我就開始擔心萬一今天晚上不出席,掃了朋友的興,那明天就沒人喜歡我了,於是強打精神參加通宵派對,弄得自己健康亮紅燈。 

但後來發現就算我不去,還有其他的朋友可找,我卻為了所謂的「友情」犧牲了健康,痛定思痛之後,我決定原則就是原則,不能繼續當個隨傳隨到的朋友,就算拒絕會得罪朋友、得罪客戶或是得罪愛人,都要堅持下去,不然永遠把自己的需要放在最尾端,永遠都不會有人看重我。 

相形之下,有著清楚原則而且認真遵守的人,其實會受到重視。朋友之間會盡量考量大家習慣的差異,假使我不能熬夜,而大家又想見面,那就把聚會時間調整到晚餐時間,珍惜能夠相處的時間,也不至於隔天起不了床,對大家反而都有利。

Rositas keyword:   Cherish yourself

別聽他怎麼說,要看他怎麼做 

Baby 

我想跟你們分享一個很重要的觀念,當你們欣賞一個人、想研究一個人,別只聽他怎麼說,要用眼睛看他怎麼做。 

談戀愛、談戀愛,戀愛好像一定是「談」出來的,我也相信戀人之間一定有說不完的甜言蜜語,兩人可以一同編織各種美麗夢想,分享彼此的價值觀,從交談中更加深入地認識對方。 

我認為戀人應該無所不談,廣泛地交換意見。一開始,會在談話中發現彼此的共同點而驚喜不已,到後來漸漸意識到觀念上有差距,那也沒關係,更可以挖掘出彼此心底的真心話。 

我一向最喜歡「談」戀愛,如果能夠遇到一個無話不談、什麼都能聊的對象,那一定會是人生中非常棒的經驗。 

相反的,若一對戀人相對無言,不是對彼此沒興趣了,就是正在冷戰,都代表著感情發生危機。 

現代人有個問題,就是大多數的人都很會說,但很少人真能說到做到。隨口承諾當然很容易,真要將承諾付諸實現,不只要有能力、毅力,更重要的是要有心。 

小時候,我經常搞不清楚對方所說的,到底只是隨口說說還是真心承諾?像有個男朋友曾經在約會結束之後說:「那我再打電話給你!」 

接下來,整個晚上我等著他的電話,後來好幾天都不敢出門,那個年代沒有行動電話,我只能枯守在家,深怕錯過了他的電話,但他始終沒打來。對他來說,「我再打電話給你」這句話的意思其實是「好囉!再見囉!」但對我來說,卻認為他會打電話跟我聊天,因為他喜歡我。 

當然,除了這些口頭上禮貌的誤會之外,還有很多人會刻意說別人想聽的好話,讓現場氣氛融洽,或是藉此拉近彼此的關係,讓他更能達到目的。所以聽到好聽的話時先不要太高興,耐心觀察對方日後的行為,判斷他的行為到底跟嘴上說的好話是否一致。 

這點很重要,因為光是冷靜觀察,就可以讓你看清楚很多人的真面目。如果這個人言出必行,他會得到朋友較多的信任;如果這個人總是天馬行空、口中計畫全都落空,那大家對他的言語也就會打個折扣。 

還有些人對女朋友、男朋友或是其他與自己有利害相關的人很客氣、很有禮貌,面對其他人則是另一付嘴臉。如果他平日彬彬有禮,但開車時經常用「三字經」咒罵其他駕駛,或是到餐廳吃飯時專門找碴,動不動就要找經理來道歉,其實不論是非曲直,這種行為已經成為模式,代表他只是個以自我為中心的自私鬼,不顧車上還有其他的乘客,也不顧念大家一同外出吃飯,只是想要舒舒服服的享用美食,並不想聽到一串令人不快的言談。這樣的人只在乎對自己有利益的人,萬一將來你們之間產生利害關係和衝突,或是他認識了更符合自己利益的人,關係一定起變化。

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為什麼台灣近年來離婚率這麼高?可能沒人仔細思考這個問題,但並不奇怪,整個台灣島上的人只問為什麼股市狂瀉,為什麼樂透彩39號開這麼多次?關於生活,心靈方面的問題,並沒有太多人關心。

根據陶子並不客觀的觀察,可能有兩個原因:前幾年是因為女人醒了,這幾年是因為男人懂了。

在這20世紀末,全球女性意識抬頭,女人開始體認到所謂傳統的歸宿,不過是一個泯滅自我價值的桎梏,沒想清楚就被安排著進入婚姻生活,停止了自我探索和成長,自己不幸福,周圍的人也不見得快樂。所以,女人們勇敢地提出離婚,一肩扛起家庭與經濟責任,獨立之路雖然辛苦,但是重新發現自己的新生命,這樣的代價仍然值得。

但這幾年男人的轉變,則讓我覺得不但有趣,而且意味深遠。

台灣的男人,從來不知道自己有多可憐。
台灣的男人,成功的定義只有一個,那就是「發達」。
台灣的男人,從來不問自己快不快樂。
台灣的男人,太在乎別人看自己的眼光。

所以,你發現了嗎,全台灣的男人,幾乎都只有一種成長模式,一出生就被賦予榮耀,因為他們多了一根;讀書完當兵,當兵完找工作,年紀差不多了就結婚,對象最好身家清白(最好還有一張高學歷的文憑)、長相清秀,更要帶得出場、入得廚房;然後生幾個孩子,這樣就算五子登科,一生終了。

這種模式頂多再加個搞外遇、包二奶變奏一下,不然,百分之八十的台灣男都應該是這個樣,沒什麼大差別。

仔細反覆檢視一下,你覺得這些男人們少了些什麼?愛情。沒錯,他們一直缺乏真正的愛情。

青春期的情竇初開並不算數,那只是牙牙學語的摸索;兵變時的創痛可能就是大多數男人以為的愛情,那也大錯特錯;然後男人投入險惡的社會,更無暇談情說愛,只能偶爾尋花問柳,或是找個臉還不錯的性伴侶叫做女朋友。男人們沒心思去問自己,什麼是愛?

我真的愛這個女人嗎?

在家庭和社會壓力結了婚、有了小孩,本以為年過40的自己就這樣過了一生;誰知道,真的碰到了一個女人,心裡有了前所未有的感覺開始想真的關心她、開始有了平靜甜蜜的兩人世界,無論外面的風雨有多大,他只願每天急急地奔到她身邊,守護著她,緊緊地擁抱她……。

這樣的傻事證明,男人,終於懂得戀愛了。(男人都有渴望當強人的慾望,等到他們事業有成,家庭安穩,無後顧之憂,就自以為有多餘的能力,可以去呵護另一個更年輕有活力女孩,因為那是他當初失去的,其實是幼稚的老爺子心態,當然也讓他們開始懂得如何去愛"人")

過了大半輩子,男人才終於發覺愛情的甜美,身後卻都有著一家子的責任,如何是好?

有點小錢的人,可以用錢解決,奔向愛情;沒有錢的男人,每天拖著疲憊的身體、空洞的眼睛回家,遊走在兩個女人之間,無能為力。

21世紀初的男人,終於懂得愛情,終於瞭解自己該為自己而活,那不是錢、不是車子、不是豪宅能給予的滿足,男人終於懂了,有點太遲,卻也還來得及。

(通常男人都是到老才後悔,才明白當初種種,沒有好好活過,然而才能給自己一個合理的理由來說服自己所犯的錯是人之常情,或是每個男人都會犯的錯∼呸!)

於是,離婚變成了一個嚴重的社會問題,因為它成全了兩個人,毀了一家人。

如果,男人能及早領略愛情的重要,或許事情就不會演變成那麼不可收拾。

我們的家庭教育和學校,曾經提醒過男孩,去尋找你生命中的女人,然後善待她嗎?

台灣的家庭教育及學校教育,我經歷過,坦白講,我覺得二種都很失敗,從來不曾教導過人生最基本的,就是我們應該怎麼活!

我們的社會比較看不起失業男子或是失戀的男人?

一度被忽略、被蔑視的愛情,突然在中年、老年才被發掘、被重視,然後排山倒海地急急破壞前半生累積的「成就」,這樣做,不也是變相的「社會土石流」嗎?

談愛並不可恥,可恥可惜的是,壓抑自己感覺的人。

男人們,你愛過嗎?你真的不缺愛嗎?

就如我常說的去表達自己的各種情感是很重要的,EQ確實是比IQ來的重要∼人們應該好好地享受自己的人生吧!

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有一天,兒子問爸爸:爸爸你和我一起去跑步,好嗎?

爸爸說好。

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本篇文章摘自:商業周刊第 977 期 作者:李盈穎、劉承賢、賀先蕙

孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!他們擁有的物質比上一代多5倍,受到前所未有的關注。

然而,他們卻不滿足,還出現負向行為。愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……

有一種病毒, 正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!

這個病毒的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:

驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。

現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群

這個病毒帶來的症狀,名叫被溺愛兒童症候群(Pampered Child Syndrome),感染源只附著在父母身上,

在1980年以後出生的孩子們,發病率尤高。這已成為2000年以來全球兒童教育界最憂心的現象。

卡拉(Carla Wagner),十七歲,美國佛羅里達州學生。這一天,她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭,

酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,

她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」

這是2001年8月,美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例,

該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。

2005年10月,英國《泰晤士報》也刊出一篇專文:「如何終結被溺愛兒童症候群?」(How to end spoilt brat syndrome?),

文中提到一個案例:

「她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」

你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭,事實不然,她的父母受良好的高等教育,總是細心呵護,

給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!

調查:三分之二父母承認孩子被寵壞

不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。

阿文(化名,編按:根據〈兒童及少年福利法〉,兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名),

基隆某國中三年級學生。

國小時,他很聰明,父母極度寵愛。一次他欺負同學,老師請父母來學校。

他的父親,從BMW座車下來,就怒氣沖沖直奔找導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來。

父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定是有人激怒他,才會欺負人。」

阿文就這樣一直被護著進入國中。

國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況,

導師說:「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」

升上國二,父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。

鑑定結果出爐,醫生說:「阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,

竟讓兒子變成這樣,兩人愣在原地,久久不能言語。

過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。

以下六個數據,分別來自2001年哈佛大學的研究、2001年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、2002年美國非營利公共意見

研究團體Public Agenda的調查:

一、80%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。

二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。

三、75%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。

四、只有9%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。

五、三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。

六、也是最驚人的數據,1984年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了2001年,這個數字達到三千億美元。

更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!(編按:這段期間兒童人口數僅成長15%)

這些數據共同指出一個現象:孩子對父母的控制權越來越大,但其被寵壞的現象也越來越嚴重。

五倍的愛,五倍的物質,孩子消化得了嗎?

病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女

兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹.金德倫(Dan Kindlon),以美國九所學校逾千戶家庭為樣本,

研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後,提出一份報告。

該報告指出,嬰兒潮後期陸續誕生(1955至1979年)的父母,很容易變成溺愛的父母,他將其稱為「溺愛世代」。

原因有三:一、他們在物質上比上一代富裕;二、孩子生得少;三、他們揚棄權威的教養方式。

在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅1.18人,

他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。

而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。

這群溺愛世代生下的孩子們(1980年以後出生)被稱為千禧之子Millennials,被譽為「歷史上最偉大的一代」,

因為他們擁有最豐富的資源。

根據統計:

這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。

他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動──出外用餐,現在變成全家人的事;

有90%的父親會進產房看孩子誕生。

隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。

癥結:民主與溺愛,一線之隔

千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。

根據教育理論,父母的教養方式有四種類型:民主、權威、溺愛、忽視,此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,

與「指導、要求」程度而有所區別。其中,民主型父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,

又給予適當的「指導、要求」,孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。

但一不小心,民主型可能就會變成溺愛型父母,兩者常常只是一線之隔。

輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當的指導、要求」,

賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法制止本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。

而溺愛型父母又可再分為兩類:放任,或過度保護。前者沒有為孩子設定規則,接受孩子所有的欲望和行為。

後者則主動代替孩子解決問題,沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。

台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學

鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela(化名),頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。

她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。

平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,

連包包款式、該斜背、側背,都有講究。她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。

她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。

只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門,

「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。

如廁完後,菲傭幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。

小Angela的媽媽要求她:學校廁所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住不要在學校上,免得「處理不好」。

但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。

逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。

因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位;一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的留言也總比別人多得多。

房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela能做什麼呢?

常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。

大陸現場:兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的!」

不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。

這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?

萬一兒子來不及怎麼辦?」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來,上海父母為了讓寶貝兒女省時間,

夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。

鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。當天,郭台銘趕夜車,

從山西南部夜渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊,司機 先生竟哭出來了。

原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次,他生病了,

妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」

郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。

美國現場:餐廳拒收失控的小孩進門

放任的溺愛型父母也很多。

在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能好好控制你的孩子,請你們不要進來用餐」

餐廳的規定則是:「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside. 」

(不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)

另一個主角Dorothy(化名),則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。

六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下,在學校,只要別人不合她的意,她就用尖叫、大吼抗議,母親對她束手無策。

每天,她帶著家裡的高級糖果,從私家轎車下車,略仰著頭慢慢走進學校,她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響,

「各位同學,我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」

接著,她將糖一顆顆放在同學掌心上,「你,哼!沒有!」只見她跟一個男孩說。因為昨天這位小男生拉了她的辮子,

今天必須接受懲罰。Dorothy在學校,就像「蜂后」一般,懂得利用物質發號施令。

高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析,孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,

被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。

幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,

在人際交往上就會產生挫折感。

這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,甚至出現自殺、攻擊性的行為。

此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現,

就容易出現犯罪行為。

忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子

然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。愛的方法正確,孩子的行為加乘;愛的方法不正確,

錯誤的行為也更嚴重。

這樣的狀況你應該不陌生,或者,你應該見過:全家吃飯時,父母因為愛孩子,總是主動幫孩子夾菜,將最好的菜留給孩子,

等到孩子吃不下,父母才吃下剩餘的菜。久而久之,孩子理所當然以為,「我本來就該吃最好吃的菜」。

有一天,當他看到愛吃的食物,問也不問,一口氣全盤吃光,不管其他人是否取用時,你才發現,原來你的愛給錯了方式!

周文君分析,成功的愛,孩子不僅感受到父母的用心,還會回頭反問母親要不要吃一口,而不是全部吃完。

這樣的愛,就沒有多餘的問題。

美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(Robert Coles)曾對富家子弟進行研究,

他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿足。

所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。他們已擁有許多,還想更多,得到後卻沒有很大的滿足感,只是生出更多的欲望。

在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」

同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。

也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(Solomon Schimmel)形容希臘諸神,

後來為何變成易怒的一群:「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得不再有希望。

希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」

愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!

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老婆婆和老公公的年紀老邁,老公公的身子一直很差,而老婆婆的身子卻尚算壯健. 

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這天,在羅鈺瀅寰宇領袖的號召下,黃子銘、許又心、柯懿芠、鍾順杰、朱佳惠、利宇生、黃淑婉&邱建仁、朱愛琪、郭欣豫、蔡碧姬、陳燕怜等熱心夥伴,與安康社區的長輩們,共度了一個歡樂的下午。

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